Bubbles in Champagne

аццкий зверь камбала

Wed, 13 May 2009 03:02:06 GMT

а вот недавно постигло меня совершенно неожиданное и от этого как-то даже не слишком обидное фиаско. нанесла мне это поражение чувств не кто иной, как рыба-камбала.
здесь необходимо два мини-вступления, и я их сделаю, потому что иначе не смешно. ну по крайней мере не так смешно, как мне было. хотя мне было, если задуматься, далеко не смешно. ладно.
мини-вступление 1. многие тут находятся под впечатлением, что японцы, как те Горлумы, жрут исключительно сырую рыбу. правильное, в общем-то впечателние, они ее таки очень даже едят. особенно в нашей приморской деревне. всяческую разную, многих и названий-то по-русски не знаю, если не опускаться до терминов типа Лакедра Желотхвостая. ну лососевые, тунец в миллионах разных вырезок, сайра, скумбрия и прочее. все свежайшее и действительно вкусное. но когда я тут намедни увидела в магазине практически живую камбалу, то настигла меня чудовищная ностальгия, так как я с ней не встречалась уже лет пять. простая такая камбала, средней упитанности и плоская как положено.
мини-вступление 2. первые стописят (ну ладно, двадцать) лет своей жизни я прожила в другом, но тоже очень приморском городе. и камбала там была буквально всегда и повсюду. вместе с корюшкой и навагой и минтаем б/г. наверно, камбала каким-то образом еще тогда внедрилась в мое подсознание, потому что углядев в японском супер-маркете сию рыбу, я тут же схватила три и счастливая поскакала домой.
исходя из мини-вступления 2, я была совершенно уверена, что готовить камбалу это даже не пара пустяков, а один пустяк. так мне почему-то представлялось, потому что мама ее всегда этак поскребет ножиком, вот так в муке обваляет, на сковородку хрясь и ура! камбала жареная. я была настолько уверена в простоте этого действа, что даже не полезла в интернет с вопросом "как готовить камбалу". сдалала я это только вчера и узнала много нового. никогда не доверяйте своим детским воспоминаниям о том, что мама что-то делала легко и быстро. вас настигнет такое же аццкое разочарование, как меня.
во-первых, ~~география~~ анатомия камбалы абсолютно противоестественна, это даже если не вспоминать все шуточки, почему она плоская. тихо матерясь сквозь зубы, я сначала попыталась вот этак поскрести ее ножиком на предмет чешуи. камбала тихо материлась мне в ответ и лупила меня хвостом. я попыталась лишить ее внутренностей, но удалось мне это сделать, только потеряв половину чистого веса (к сожалению, не своего, а камбальего). в процессе она ткнула меня какой-то совершенно хитрой раздвоенной костью типа грудины, которой в ее конструкции не было никакого другого применения кроме как наносить увечья мне подобным. впоследствии я прочитала в интернете, что "внутренностей у камбалы не так много", не знаю, не уверена, мне хватило на две стены и потолок кухни вокруг раковины. после этого я вспомнила, что на боку у нее есть такой заборчик из мелких костей и решила его отрезать. камбала от злости сбросила кожу. всю. на руках у меня остался уродец в три раза меньше исходного размера рыбины, но со спинным и хвостовым плавником. меня уже ничего не могло остановить и я их тоже отрезала. среди кроваво-чешуевого месива на разделочном столе гордо лежала камбала размером с булочку от гамбургера. голая, ~~босая~~ и без костей.
я понимаю в чем-то серийных маньяков. в конце концов, я же повторила эту процедуру еще на двух аццких камбалах. я пыталась себя успокоить тем, что камбала такая же рыба, как курица птица. что я два года отработала в Тихоокеанском Научно-исследовательском Рыбохозяйственном институте и уж про настоящих-то рыб знаю все. я могу сделать филе из нерки, могу вынуть и засолить икру горбуши, я могу котлеты из красноперки. я даже сома могу разделать и запечь. но камбала оказалась сильнее меня.

нет, спешу вас успокоить, в процессе готовки никто, кроме камбал не пострадал. более того, конечный результат получился вполне прекрасным, нежным, белым, мягким и гладким. но чтоб еще раз? да ни за что!

к чему бы это?

Wed, 13 May 2009 02:01:25 GMT

я все понимаю, что нет ничего скучнее, чем читать про то, что приснилось другому человеку, и вообще рассказывать о своих снах это всяческий моветон, но.
блин, такой яркости, насыщенности, переполненности иррациональной радостью и запоминаемости сны бывают со мной раз в какую-то тыщу лет, поэтому записать надо, вдруг чего и выйдет. я сегодня во сне, к вашему сведению, была в Израиле, не больше, не меньше. в скобках замечаю, что в реальности к сожалению, я оттуда на другом конце земного шара и еще чуть-чуть проехать надо. и была я там не просто, а в гостях у невероятной manyam и ее семейства, что совсем уже со стороны моего подсознания невоспитанность и наглость, потому что эту прекрасную женщину я видела тоже только в ЖЖ. так что прошу у нее заочно прощения и шлю виртуального шоколада в огромных количествах.
друзья мои, насколько же это было прекрасно... солнце, совершенно дикие какие-то невероятные растения, виды, природы, камни, цветы, а главное - какие у Мани фееричные девочки! и вот сдвинувшаяся судя по всему по фазе от сырой рыбы тетка (это я) всю ночь о чем-то болтала с фантомами, порожденным ЖЖ и была от этого в совершенно слюнявом восторге. до сих пор сижу с ощущением какой-то детской радости и внеочередного нового года.
так что вот. читайте на ночь ЖЖ.
и еще раз прошу прощения за вторжение у manyam!

всякие мелочи

Sat, 18 Apr 2009 03:24:39 GMT

из серии это очень по-японски

про такси. все такси в японии одинаковые. седаны типа Toyota Crown Comfort, как правило с пожилыми водителями-мужчинами, форменная фуражка, белые перчатки. то есть разные фирмы, но все равно все одинаковые. не понимаю, какой смысл при этом имеет реклама. но она есть. расценки на такси в японии считаются так - первый взнос за посадку и полтора километра (на хоккайдо 540 иен, у нас в деревне 650, в токио 740 - километры, что ли, разные?), дальше строго по счетчику. чаевых нет как класса. с января прошлого года по всей стране запрещено курение в такси. и никакого шансона :) кстати, в нашей деревне, например, такси стоит дороже услуг фирмы "авто-пилот" - то есть припившим гражданам дешевле вернуться домой с попойки на своей машине, чем бросать свое транпортное средство у бара. фирмы-автопилоты имеют всякие завлекательные названия - Одуванчик, Ромашка, Подсолнух, ну и обязательно Сакура, конечно. да, и еще. в школе у дочери всем строго сказали, что ездить на такси в школу - нельзя!
про неприличное. хотя в японии тема туалета и личной гигиены возведена практически в ранг философии, и услышать от юной девы на свидании фразу "я пошла в тубзо" вместо "мне носик попудрить надо" - пара пустяков и никого не коробит; так вот, несмотря на все это с недавних пор ассенизаторские машины (в просторечии говнососки) характерной бочкообразной формы по тех.нормам должны прикрывать свою бочку стандартным квадратным кузовом, прикидываясь на дорогах простым грузовиком. официально - чтобы не смущать население.

еще про Нину

Mon, 13 Apr 2009 08:30:53 GMT

начался четвертый класс. и, естественно, после каникул тесты на "остаточные знания" по всем предметам. сегодня их выдавать должны были. ребенок пришел домой, звонит мне:
- Мама, у меня есть для тебя четыре сообщения.
- Ого, давай!
- Ну, по математике у меня все хорошо....

на самом деле тут бы и занавес, но из песни слова не выкинешь, было дальше. - А по остальным предметам?
- Ты знаешь, мама, у меня дико болит голова...

тут и правда занавес.
***
очень много калек с японского в речи, просто масса. из свеженького - К жалкому делу (употребляется вместо К сожалению).
из all time favorires - Открыть дырочку.

надо, надо шире употреблять их в собственной речи. как можно чаще.

про дочь мою Нину

Thu, 09 Apr 2009 05:00:54 GMT

я надеюсь, это не очень испортит ее будущее самовосприятие, но дочь моя Нина в семье называется не иначе как тридцать-три-нещастья. это уникальный человек, я вам точно говорю. ни дня без ~~строчки~~ травмы. слава Богу, травмы у нее все какие-то поверхностные, но постоянно же. постоянно. анекдот про "наступил на кожуру от банана, упал, и так десять раз" - это про нас, слава, опять таки же, что ножей поблизости нет. дочь моя Нина сшибает все углы, пересчитывает все дверные косяки при свете дня и при том, что в этой квартире мы живем уже больше двух лет. она бьется головой о второй этаж своей кровати, книжный шкаф и полочку для факса. она может упасть, зацепившись за собственный носок (попробуйте как-нибудь, освежает ощущения!). ее кусают домашние хомячки и царапает кошка. да что там, она может упасть с качелей, ~~да так удачно~~, голой жопой на песок в попытке догнать школьный автобус.
но самый ходовой товар это, конечно, пальцы. не так давно раздается телефонный звонок. - Мама, я опять палец прищемила. - Ну что ты, солнышко, не расстраивайся, пройдет. и вообще, пальцев у тебя много, целых двадцать штук, надолго хватит! - *меланхолично* Кажется, уже девятнадцать...

***
вообще-то, конечно, в качестве мамаши я помесь кукушки с ехидной. вообще-то, я не мнительная и не трепетная ни разу, даже ~~соски~~ ~~сОски~~ пустышки в далеком прошлом стерилизовала облизыванием. екуана, вот. или как оно там. но я ж теперь насмотревшись Хауса и Grey's Anatomy. я ж теперь ужас любого диагноста, потому как лучше всех знаю все про самые жуткие болезни! правда, свое здоровье меня как-то не очень колышет, но вот деточкино... да. и тут она мне жалуется как-то, что у нее некое уплотение в груди. ~~щупаю~~ пальпирую - и правда, уплотнение. ну все, приехали. новообразование, рак, черные косынки. хватаю деточку, несусь в клинику, требую детского маммолога, рентген, биопсию, MRI, и далее по списку. тычу деточкиной грудью в нос опешившему дохтуру и требую прогнозов. дохтур смотрит на меня меланхолически, потом в карту, потом снова на меня и вопрошает: ~~Мамаша, вы всегда такая нервная~~, лет-то девочке сколько? сиське это у нее. сиське. растут, тксказать. ~~на себя-то посмотрите.~~
вот так. анализы сделали, конечно, все ОК. так что тема раскрыта для нас теперь.

примазалась к amdeluxe

Sat, 04 Apr 2009 04:45:53 GMT

теперь вот буду мямлить на вопросы:

1. А что сейчас ты нашла на замену ЖЖ? Или на ЖЖ не остается времени? - а ничего не нашла. просто был период спячки. ничего не писала вообще, только читала (да, читала ВСЕ). выйти из сумрака решила под влиянием опять-таки глубоких внутренних причин, которые кратко сводятся к тому же "никто меня не любит, никто не понимает, пойду я на болото, наемся черячкив"
2. Ты хоть понимаешь, как некоторые по тебе СОСКУЧИЛИСЬ? - разве? я думала, только мировой финансовый кризис приходит, когда про него все забыли :)
3. Что ты хотела бы изменить в своей работе? - работу свою я лублу. так что главное, чтобы она БЫЛА.
4. Доченька как поживает, спрашиваю тебя я? - о, это тема для отдельной диссертации. в общем, не выращивайте своих детей старше пяти лет. а то дальше сильно хлопотно!
5. КОГДА мы УВИДИМСЯ, я тебя опять же спрашиваю? - я так понимаю, ты ко мне не скоро. так что может быть я таки соберусь?

Sat, 04 Apr 2009 01:36:38 GMT

возвращаюсь к теме Это очень по-японски

вот типичный образчик японской деловой письменности:
DEAR ...- SAN

GOOD MORNING !
HOPE YOU ARE GOING WELL.
HOW THE WEATHER IN TOYAMA ?
IT’S FINE & BEST SEASON FOR CHERRY BLOSSOMS HERE IN TOKY !
BY THE WAY,
....

и три страницы деловых рассуждений и вопросов. а как все оптимистично начиналось! естественно, в аутентичном японском варианте все эти вежливости еще более тонки, изящны и многословны. один раз мне попалось письмо о встрече комитетов по рыбной промышленности двух стран, которое начиналось словами Задули осенние ветра. радует своей яркостью хурма. сейчас самое время наслаждаться в горном онсене (горячем источнике. Прим. переводчика).

не дайте пропасть

Sat, 04 Apr 2009 01:21:52 GMT

вопрос наверно прежде всего к дорогому другу rasteehead, но может, кто еще в моей разнообразной ленте употреблял самокрутки с трубочным табаком?
вот скажите мне, пожалуйста, а можно ли заранее изготовленные пахитоски держать в портсигаре? ну типа, не расклеются/не рассыплются и т.д.?
я понимаю, процесс сворачивания это отдельная медитация, но вот придавило меня - хочу нахомячить запасов на будущее...

уважаемые соседи по палате

Fri, 03 Apr 2009 03:52:15 GMT

а вот скажите, сейчас все знают что понятия "офисная жена", "офисный муж" и "офисный брак" ввел писатель Дэвид Оуэн в 1987 году, который в своем эссе описал состояние особой близости несексуального характера, которая часто возникает между работающими вместе мужчинами и женщинами.

на мой взгляд, теория совершенно замечательная, но у меня же не может быть все как у людей!
во-первых, мой "офисный партнер" - это женщина, что делает меня как минимум офисной лесбиянкой. совершенно притом охренительная женщина, я не думала, что бывают еще ~~кроме меня~~ умные И красивые.
во-вторых, я ее никогда вживую не видела. она живет и работает в моем родном городе, ее видели все мои клиенты, родители, руководители, просто друзья, и даже мой несостоявшийся любовник, которому надо было срочно что-то отправить из японии в россию. но не я. при этом, моя офисная жена - не фантом, я общаюсь с ней 10 часов в сутки, а то и больше, каждый божий день (в восресенье меньше, да). это делает меня уже как минмум транснациональной офисной лесбиянкой.

традиционный вопрос - меня вылечат? и расскажите мне своих историй уже, чтобы я не думала, что я одна такая удивительная. kpoxa_e, истории про индусов приветствуются!

антикризисное

Fri, 03 Apr 2009 01:03:59 GMT

как вы, наверно, знаете, работа моя не то, чтобы на воздухе, но уж точно с людьми. а точнее, с достаточно широкой, но очень однообразной группой людей - той самой Жуткой Владивостокской Автомафией. да-да, той самой, что всячески мешает плану-путина и вообще того и гляди воссоединит Приморье с Японией. конечно, хорошо бы, чтобы им это удалось, а пока...
вот один клиент. крупный, надо сказать, клиент и широко известный в узких кругах человек, отзывается о кризисе:
Никто сейчас ничего не покупает... Да у людей машины на продажу привезенные по полгода на базаре стоят... Да если бы у меня так хуй стоял, я бы вообще ничего не делал, только на площади его за деньги бы показывал!
в общем, и вам тоже позитива

а я притворюсь,что никуда и не пропадала

Thu, 02 Apr 2009 10:23:11 GMT

еще я очень не люблю это 1-е апреля. вот есть люди, которые не любят новый год, или там, скажем, день рождения, а то и на 8 марта кривятся презрительно. есть нелюбители рождества (правда, о противниках хануки никогда не слышала), 1 мая и 1 сентября.
но для меня лично самым отвратительным международным днем гадства является 1 апреля. да сколько же можно никому не верить?
дайте мне кого-нибудь, кому можно было бы доверять.

что выросло...

Tue, 16 Sep 2008 02:04:15 GMT

у кого-то из любимых мамочек было уже в ленте, но клянусь, это не подражание.
приходит тут как-то Зок Ме_одов домой и очень честно рассказывает, что вот, сидит она никого не трогает на переменке, книжку читает (не надо смеяться, это достаточно правдоподобно!), как подбегают четыре мальчика-четвероклассника и начинают с нашей юной девой заигрывать - дергать за косички и тумкать между лопаток. два подхода дева вытерпела, а на третий "очень вежливо сказала мальчикам, что не заинтересована".
один из мальчиков встал с пола, поднял помятые очки...
занавес. я не смогла осуществить педагогический момент.

Fri, 12 Sep 2008 05:44:16 GMT

Sat, 30 Aug 2008 03:42:03 GMT

муЖЖ в шоке - теперь полтора года только и разговоров будет, что о круизе

поет дурным голосом

Tue, 03 Jun 2008 01:55:08 GMT

и целуй меня везде, 28 мне ужее-е-е-е-е-е!

шоб он мне уже жил до 120 лет!

Mon, 07 Jan 2008 21:53:23 GMT

а не задать ли мне вопрос

Thu, 25 Oct 2007 12:15:27 GMT

раз все равно я тут почти не появляюсь, то хоть пользу постараюсь извлечть. а именно.
товарищи израильтяне, к вам, между прочим, обращаюсь.
очень-очень нужна в подарок кипа. то есть, нужна не мне, мне надо подарить.
что скажете, а? в обмен на любые японские ништяки, какие вашему сердцу вомечтаются, а?
вот. объяву разместила (с)

мечты-планы

Mon, 24 Sep 2007 04:07:10 GMT

дорогой американский друг! весь (и ты, Енотик, особо)
скажи мне, пожалуйста, что две очаровательные девушки 27 и 7 лет могут поделать в НЙ зимой? есть ли смысл? желание есть!

Mon, 10 Sep 2007 11:55:59 GMT

и новое в списке вещей, которые никогда не надо пытаться сделать:
- заниматься wakeboarding'ом без костюма, если вода холоднее 17 градусов
- падать с лодки на железный брус, пусть даже и мягкой попой
- рассказывать врачам из скорой, какой на твой взгляд у тебя диагноз
- звонить Самой Большой Любви Всей Своей Жизни из-под капельницы. он сбросит звонок

опасения

Tue, 03 Jul 2007 21:54:07 GMT

вчера лишилась еще одного зуба мудрости.
чувствую, как медленно превращаюсь в блондинку. первой реакцией после наркоза стало подойти к зеркалу и посмотреть, изменилась ли линия скул от того, что теперь не хватает уже по два зуба с каждой стороны.
наверно, пора начать принимать перекись внутрь.

а я и людей-то не очень

Thu, 21 Jun 2007 01:38:00 GMT

как я разговариваю с клиентами или не заходите к нам на огонек
ситуация первая, эпическая. приходят три мужика, хотят отправить машинки в Россию - собственно, эти услуги наш офис и оказывает. вместо того, чтобы сразу перейти к делу, начинают долго и подробно рассказывать, что им хорошо бы дать скидки, что конкуренты наши работают дешевле, и что вообще возможно мы их обманем и машин своих они больше не увидят...
сгорая от желания подтвердить все их страхи, предлагаю им променять наш великолепный сервис и кристалльную честность вкупе с гарантированной оперативной отправкой на посулы конкурентов. они мнутся. рассказывают, как тяжело ехать из барнаула, как трудно сейчас с вагонами-сетками, и опять про скидки, скидки, скидки. продолжая мило улыбаться, сообщаю им, что скидок нет.
серьезные мужики вопрошают - А как ж тогда работают ваши конкуренты?
- Плохо.
отвечаю я, на чем считаю разговор закрытым.
ситуация вторая, комическая. приходит в офис тетенька, многократная ягодка опять - макияж сценический, ужас космический, гелевые ногти со следами машинного масла. многократно называя нас котиками и зайчиками, оставляет машиночку на отправочку как можно поскорее, девоньки, а то рыночек-то не ждет. машиночку принимаем, на зайчиков не откликаемся. и тут тетенька ляпает что-то вроде - А раньше у вас тут была еще одна девочка, Света, пухленькая такая, ну просто кошмар...
- Это я, - говорит Света голосом Терминатора. тетенька бледнеет и роняя последних котиков исчезает с горизонта

дыбр

Fri, 25 May 2007 03:05:14 GMT

на границе весны и лета, когда у всех нормальных дев ландыши, легкие юбки и метеориты герлен, у меня всегда депрессняк.
во-первых, меня мучит мысль о наступающем др. не то, чтобы мне было мучительно плохо от того, что исполняется 27 - хуже то, что дальше будет только больше. а я ни MBA не получила, ни дом не купила, и вообще...
во-вторых, сезон дождей.
поэтому я "подумаю об этом завтра". а сейчас расскажу вам, что ровно 8 лет назад я первый и единственный раз согласилась выйти замуж. предложение сопровождалось поеданием торта Полет в одно лицо и визитом к зубному врачу. где-то в промежутке между этими событиями и было подано заявление в ЗАГС.
а вчера наш муЖЖ(тм) сидел и рассматривал каталоги Patek Phillippe. так что осталось только родить сына, потому что как известно you merely save it for the next generation.
вот почему не хочется стареть. расти уже неинтересно, а влюбиться так и вообще невозможно.

у меня когнитивный диссонанс, помогите

Wed, 16 May 2007 23:26:40 GMT

я ненавижу вид сушащихся капроновых колготок. мне кажется, это оскорбляет все эстетические чувства, которые во мне есть (а их не так уж много, надо относиться бережно!)
стиранные колготки это все равно что штопаный гандон, ну вы меня понимаете.
долгое время я обманывала судьбу, не нося колготок вообще, а заменяя их носками. носки, кстати, вполне органично вписываются в мою картину мира.
но вот уже месяц я снова ношу колготки (и буду носить дольше, вариантов нет).
что мне делать?
склоняюсь к мысли каждый день покупать новые. но с другой стороны, выкидывать целые колготки - это как-то негуманно..

а вы что вот просто не переносите?

Енотик, на что это похоже?

Wed, 16 May 2007 05:10:52 GMT

бронирую гостиницу в Гонолулу, приходит мне подтверждение на почту. и что же я там вижу?
"Regine
Expedia.com Customer Support Team"
А?

быто-глупости

Fri, 11 May 2007 12:49:38 GMT

только что epona_mama напомнила
я иногда ловлю себя на попытках:
переключить телевизионные каналы с помощью телефона
подвигать телефоном вместо мышки
поговорить по пульту
набрать номер телефона на калькуляторе
и всякое такое
вопрос номер 1 - а вы?
вопрос номер два (риторический) - а меня вылечат?